coleccionista

uno tras otro desfilan... un vino, una cerveza, un café... cualquier bebida resulta una excusa para sentarnos y conectar...  sin más... la vida es pura seducción, cada instante es único y a su vez se repite cual fractal... hoy tuve la colección casi al completa a mis pies... hora de empezar una nueva, no?

derechos y deberes

nada como tener al amor de tu vida besándote los labios, todos, sin dejarse ninguno...nada como sentir placer porque es él... aun sabiendo que desaparecerá, que dejará un vacío inmenso, su vacío... nada como tener el sexo que uno ansía y el corazón calentito... feliz navidad...

a todos

no sé cómo pero intentaré estar ahí, las navidades son largas y duras para muchos, repletas de falsedades y sin un ápice de amor, ni de caridad... sin imágenes tan fabulosas como las que vemos en tumblr ( ver algunos de mis enlaces)... no estamos solos, no del todo, siempre hay alguien como nosotros, como tú y yo.. da igual la ideología, la apariencia, el estatus, la situación afectiva o familiar... nos une las ganas de no estar solos, de saber que alguien más está ahí compartiendo deseos e inquietudes, que no hay perversiones sino formas sociales, los instintos, los anhelos, las pasiones son algo nuestro moderados por la razón pero que subsisten y nos inquietan, queremos vivir nuestro dominio, nuestra sumisión, nuestra peculiaridad sin tapujos, sin exclusiones, sin excepción, sin inhibición... me encanta tener el privilegio de ser tan poderosa...

involuciones

las mordazas son elementos usados en el bdsm : sano, seguro y consensuado... una pena tener una ley mordaza... no parece sana, ni segura, ni consensuada para la democracia... quién devolverá la dignidad a nuestros derechos que tantas vidas y debates costaron...

picking from the floor

me encanta ver cómo te agachas frente a mí, llegan tus manos al suelo para recoger lo que intencionadamente he dejado... mientras murmullo un -mmm- y te ríes percatándote del placer que me produce esa visión y aceptas...

m2

a veces la vida se reduce a un metro cuadrado, hecha un ovillo sobre el sofá con el mac en frente, servicios mínimos de persona, circuito cerrado de pensamientos, inmovilismo físico y mental... el día, las horas quedan aprisionadas en ese metro cuadrado y no entiendo para qué quiero más horas, más metros, más actividad,... esa quietud casi próxima a la muerte es algo pleno, conciso, sin fisuras...aborta el sentido de la vida más allá.. un mísero metro cuadrado es el espacio vital absolutamente necesario para la existencia, para el ser pero no lo es para la vida, la vida es... otra cosa.

love, love, love....

http://pushitinpullitout.tumblr.com/archive

http://sexual-desires1.tumblr.com/archive

wine o'clock

llega el mediodía y la vida es un hormiguero en determinados puntos de la ciudad... y disfruto de los encuentros sin compromiso, las charlas, los ligoteos sin intención, el vino en copa, ... me siento masa pero siempre juego con ventaja... me dejo querer sin más... a falta de cuanto amo...

sibil·les

insignificancias

a veces me encuentro sola voceando desde mi pedestal, de nada sirve tener el mundo a los pies cuando la soledad asoma perturbadoramente... en este mundo en el que hasta lo más bello tiene algo de cruel... esta muerte de hoy sin ser sentida es un espejo de algunas cosas que atisban... desconocido alfonso, si en verdad la amaste, pienso que sí, puedo ponerme en tu piel, a mi modo, en mi otra vida... y me apena porque puedo imaginar ese desnudo que dejan los que amas cuando ya no están, porque ese duelo, esa sensación de irrecuperabilidad y de eternidad de la vida sin ese ser... pocos saben lo que es amar algo por encima del futuro y de los muros de un callejón sin salida... pocos sabrán de lo que es perder lo que uno guarda como un tesoro en sus entrañas, haber logrado algo fuera de serie y perderlo todo en una noche infinita... desconocido alfonso, ahí dejo un testimonio idiota e idiomático, en medio del dolor del mundo existe este dolor mediocre de los que amamos con excelencia más allá de todo prejuicio...

ajedrez

se suceden las cosas, muchas...  y muy rápido, se acumulan las cosas buenas y las malas... la felicidad siempre acaba empañada de tristezas porque nada es perfecto, porque nadie es perfecto, porque la salud juega cartas que no vemos... y la vida continúa y no se apiada de los tullidos, ni de los cadáveres que deja en su camino...

desde sempre

https://www.youtube.com/watch?v=8fHbkoXzysQ
divago... desde siempre me gustó esa voz rota y esas historias que cuenta...

third round

esta vez, tú y tu madre... y yo ignorándote... y a la vez desplegando mis alas cerca, muy cerca... dejo caer mi luz en tus sombras, también descubro que no eres tan guapo como aparentas... habrá cuarto round?

second round

tú y tu vástago, un miniyo... he desplegado mis alas muy cerca de ti, sin rozarte, un saludo y mi indiferencia ... no quiero que sepas, aún, que quizás me intereses, primero ansío ver tu constancia tu insistencia o tu desidia... de momento... has vuelto...

young

ha diluviado durante horas esta mañana, nada me desasosiega más que una mañana de lluvia, todo se entorpece, hace frío y nada sale como debiera... va a ser un invierno muy largo...a pesar del reconocimiento de la gente, a pesar del ánimo que me dan, de las ganas de que me salgan bien las cosas, de sus agradecimientos y halagos... a pesar de todo ese aprecio, el invierno acentúa las soledades.. las del alma... quién pudiera dar un puñetazo y elegir sin más consecuencias la vida que uno quiere, que uno ama y no arrepentirse de ello...  no me rindo nunca pero sé cuando la lucha es inútil, sé cuando sólo me queda la rabia en el abanico de las opciones... maldito invierno que siembras en mí los peores pensamientos, las soledades más angustiantes... y eso que la vida es fabulosa, y eso que mi sonrisa es constante, que mi pasión por ella se ejecuta a cada momento pero cuando me retiro a este rincón, recapacito y paso el antivirus... el diagnóstico no es todo lo halagüeño que una quisiera... y a pesar de todo , todo es maravilloso, de verdad, no podría haber sido más afortunada...

nus

duro

entre el desánimo y las fuerzas de flaqueza, este constante estado de lucha y alerta nos está desgastando, ya son años de prórroga... siempre es bello el encontrarnos pero tu mente no se libera de la culpa, de la angustia que supone estar en el lugar inadecuado con la persona indebida... y aunque no me he rendido jamás, sé que nunca más volveremos a ser los mismos... como agua de mayo espero algún respiro y la espera se hace larga... no me rindo pero siento que tú ya no puedes más, mantienes el tipo y siento tu pasión y tu amor rodearme pero es un trozo de ti acotado que en cuanto puede huye a su propia isla de la calma: la de estar en el lugar debido con la persona establecida... qué ganas tenemos de esa paz que tuvimos, que a veces reencontramos efímeramente... mientras sobrevivimos como seres anaeróbicos y tratamos de no asfixiarnos en nuestra maravillosa agonía...

ineludibles dentro

la caballerosidad
la educación
cultura
carisma
el respeto
la dignidad
confianza
obedecer
las bofetadas hirientes
las palmadas en las nalgas
vendar los ojos
de rodillas
oler
acariciar
la adoración a besos
el cunilimgus
el anilingus
limpiar tras orinar
lamer propio semen
barba afeitada y magnífico aseo
pedir permiso
pedir perdón
búsqueda constante
cruzar límites

acojonados

hay mucha gente acojonada por el supuesto éxito de los podemistas, por algo será que tienen a muchos en el bolsillo... será por la panda de ineptos y listillos que hasta hoy nos han gobernado... y ahora resulta que tenemos unos superhéroes acechando y tomando posiciones en la sociedad... no olvidemos que los superhéores son de ficción! no quiero que nos roben más, ya no sé ni siquiera si quiero que nos gobiernen... una vez más pido amor por el país, por las personas y capacidad de gestión desde la honestidad y la congruencia... en un país de analfabetismos políticos ,en los que la ciudadanía vota siglas y se conforma, en los que le ponen un juguete nuevo y se cree que va a cambiar el mundo... a veces me pregunto muchas, muchas cosas... de verdad existe la democracia, de verdad existe el pueblo? de verdad hay políticos? y la pregunta que más me atormenta... de verdad hay vida inteligente????? si la hay, que se manifieste!

geografia

de pueblecito en pueblecito y tiro porque me toca, ese ha sido mi día hoy... te he visto de refilón con ella...  sabía que te encontraría allí, de compras... tras una semana entera sin ti... y quizás mañana, pueda esperarte y robarle al mundo cinco minutos para un roce, un beso, un no sé qué... tu ausencia es ya una parte de mi vida muy amplia... echo de menos tener planes contigo, asomarnos a las terrazas de aquellos bucólicos lugares en los que tantas horas se fueron sonriendo y siendo felices... y ahora que has vuelto a la palestra con más fuerza que nunca, ahora que todos te quieren a su lado y todos saben tu vida y milagros, aún se hace más difícil salir unas horas a la luz de sol y vibrar bajo sus rayos... pero un segundo juntos es la fuerza, esa maña, ese punto de apoyo de la palanca que mueve nuestro mundo... vaya a donde vaya siempre camino hacia ti o vengo de ti, para bien o para mal... vivimos nuestra incongruencia... mañana estaré allí, sobre las 16 h para cuando salgas de tu reunión no perderme ni un solo paso de lo nuestro, de eso que se ha convertido en breves sorbos de un aguardiente que abrasa...

exposición de motivos

fluctuacions

andaba mimosa la amita, llegaron a uno de esos bares que dan al mar... se sienta primero ella y su perro espera impaciente la orden para sentarse a su lado... - hazme el dobladillo de los vaqueros, quiero que se me vean los tobillos- él hinca una rodilla y se aplica en dejarle cada pliegue a la misma altura... y espera de nuevo una orden para alzarse, para por fin compartir el mar...

veni , vidi, vici...

mientras españa sigue siendo un oasis para los sinvergüenzas, mientras la impunidad se ceba con el gobierno y sus allegados... me siento ante este pc, ya obsoleto pero amigo, desde él mi vida ha pasado volando y a través de él he visto, he ido y he vencido... tantos años escribiéndome he aceptado todo cuanto soy, sin temerle a mis flaquezas, ni avergonzarme de cada una de mis facetas... me he querido mucho y me quiero, tanto o más que nadie...la vida pasa y es absurdo engañarse, repetirse una y otra vez que somos seres vulgares, normales,... somos como somos sin poner ni quitar una sola coma... sólo esos puntos supensivos que callan  pero lo dicen todo.... ser la reina de los callejones sin salida me ha llevado hasta aquí y aunque siga sin poder derrumbar los muros, ni saltar las alambradas, sé que hay algo al otro lado, sé que algún día encontraré algún modo de salir... y dejaré de escribir para retirarme a leer en algún rincón y rememorar cuanto fui y dejé de ser... de los laberintos de mi mente soy prisionera, de los acertijos de mi cuerpo, soy esclava y saber que están, que son, que puedo recorrerlos y descifrarlos me hace más libre de lo que nadie pueda imaginar...

remember when...

sonrío recordando aquellos días en los que me conducías a los palacetes, a los grandes hoteles a comer o a cenar y me abrías la puerta del coche, me mirabas embobado hacer cada uno de mis movimientos, cuando diseccionabas mis labios en contacto con la copa, cuando el sol se enredaba en mis cabellos largos por entonces... no puedo evitar sentir melancolía de mi caballero, de mi príncipe azul, siempre tan amable, tan apuesto, tan dispuesto, tan admirador como admirado... fueron horas de luz, en público... recorrimos la ciudad y sus horizontes... hoy todo eso es tan sólo una sombra que acontece en el más profundo anonimato...

salvada

a veces lo inteligente... es hablar sobre cosas tontas...

again

otra vez fuera de mi alcance pero a la vez con nuevos retos a la vista y también esperando que llegue mañana y quizás llegue dinasty con el mañana...

no news

un par de horas entre tus brazos, sexo confuso y la vida sigue. fin de semana previsto: aburrido. podría contar más cosas pero no quiero...

satisfaction

la verdad es que estos enlaces que puse de tumblr, no tienen desperdicio!!

sunday morning again

son las 10h30 hace horas que estoy despierta, dándole vueltas a la cabeza, ya he podido hablar un minutín con sixty, un wasap de fourty y por supuesto me he masturbado... voy a meterme un ratito en internet para investigar un par de cositas que ando mirando...  también estoy con ganas de recibir algún email interesante escrito por alguien interesante... quién sabe...cómo detesto la monotonía de los domingos...

el 80-20

todos somos un 80% algo y un 20% otro algo...no somos el 50% de ambas cosas, no creo... ni los sumisos son del todo sumisos, aunque sea sólo por el afán manipular en cierto modo a su ama para lograr su placer, ello les concede ese veinte por ciento de dominante, eso y algo más... al igual que una dómina no es dominante al 100% otra cosa es que admita o no ese 20%...  nada nuevo bajo el sol http://irreverenterealidad.blogspot.com.es/ con toda clase de imágenes deja entrever esa parte de mí que consiente excitarse viendo como un hombre toma de todos los modos posibles a una mujer, el fetiche de los hombres de traje es el umbral entre un porcentaje y otro... ello no quiere decir que sería sumisa pero que sigo compartiendo la excitación, el morbo de la situación aunque no tenga  todo el poder o aunque la imagen no delate la sumisión del hombre... todos tendemos a un lado u otro de la balanza y la desequilibramos... eso no significa que neguemos lo que se encuentra al otro lado y su coexistencia no ha de ser negada ni desdeñada ya que el conjunto nos hace seres mucho más complejos, multiformes e interesantes... ese veinte por ciento de aquello que no somos  con tanta vehemencia es en realidad el que matiza la mayoría de ese 80%...

disfrutad

nada es sagrado, ni nada es descartable, los límites son sólo límites y tarde o temprano deben ser franqueados... disfrutad de la imagen, seguro que contemplarla no os deja indiferentes...

desaparecido

no apareciste, será por alguno de tus múltiples viajes o compromisos o será porque erré el tiro y no te herí donde debía... sensación de fracaso, decepcionada conmigo misma, no supe afilar el cuchillo y seccionar con certeza tu yugular... no he perdido la fe en mí, aún creo en mis posibilidades pero estaba tan esperanzada con el día de hoy... quizás no percibiste quién habita en mí, quizás no seas tan astuto como pensé... aún tienes bula pero no creas que tendré demasiada paciencia... are you coming back to me?

dante's

de vuelta a la tierra tras una breve visita al hogar, al olimpo... mordisqueando un cachito de queso curado embadurnado de aceite de oliva virgen... unos minutos de chat y la vida correcta sigue... como si nunca hubiera pisado los escenarios de los dioses...

after the rain

after two days without to see you, life is a little bit more sad and the rain helps in this way... missing a warm hug, a wet kiss, a touch of velvet on my skin... feeling that you're now so busy , so beloved, so in the middle of your own storms... missing you a lot, lost in my strange lonelyness, this love is becoming so weird to me but imposible to live without... on the edge of madness, we are not invincibles... but we try, i try not to fall down when all is dark and empty... when all looks like a cold deep hole... beloved as no one else... scared as you must be and i'm allways waiting for you, standing up, sitting down, taking care of the last flames that were burning so hard our hearts... sometimes i feel silly stealing all this time to the life, waiting for an end but every morning i wake up with a hope... i only need to know, to feel, that you have the same one despite your fear... fingers crossed...

espera

digamos que se abre un interrogante que me ronda la cabeza, volverás? y hasta que no se despeje la incógnita ocupas un espacio incómodo en mis pensamientos, tengo otras prioridades pero quiero estar alerta por si hay que poner a punto los engranajes... por qué estoy tan segura de que volverás? y en realidad que interés hay? el placer de la caza y después qué? .... averiguar gustos, alguna conversación interesante pero... realmente me apeteces? o sólo eres un reto? por otro lado mi presente me aboca a la búsqueda de nuevos futuros... el impás es difícil... todo son elucubraciones, dejemos que el avenir ponga cada cosa en su sitio... los castillos en el aire son sólo eso... si vuelves... forjemos una buena amistad, seamos algo bueno e incorruptible, con el tiempo quizás podamos llegar a más... de momento quiero conservar la belleza de lo que vivo y siento por una persona deliciosa, por ese sixty que tanto me quita y me aporta... pero nada me impide acorralar al cérvido, alimentarlo y dejarlo crecer en mis jardines hasta que tenga un lugar mejor para él...

la vida no lleva descuento

te he visto salir con una chica, tu chica, te has parado en un bar a recoger algo de comida preparada... de qué me suena? y te has montado en un mini con ella... has cambiado de coche? o es suyo? cuanto te durará esta? supongo que sigo siendo lo único puro que se cruzó en tu vida, lo único que se quiso meter en tu cama despiadada sin pedirte la tarjeta de crédito, supongo que aún buscas en ella esa inocencia que una vez dejaste escapar creyendo que sería fácil volverla a encontrar... ella no tardará en darse cuenta de que no eres capaz de darte, ni de amar... tú no tardarás en ver como una a una renuncian a tu no amor, a tu querer sin dar, sin cariño, sin complicidad... y aún te preguntas por qué, por qué sigues solo, hoy con ella y mañana... ya veremos...

indestronable

porque tus caricias no tienen parangón, porque los tifones y los tsunamis que hemos atravesado han sido pruebas de fuego, porque nuestras limosnas son tesoros mayores a los de cualquier otra pareja de pleno derecho, porque nuestros besos tienen nombre y apellidos... porque me has hecho la feliz más feliz del mundo, aún ahora le das a los minutos ese sentido que no tienen las horas con cualquier otra persona, porque has sido y eres mi vida, porque nos hemos construido desde la destrucción, desde el propio fin... en mi vida serás indestronable, la caza siempre será un juego como para los gatos reunir ratones muertos en la puerta de su amo... tú eres el inesperado amor de mi vida y aunque de nosotros queden una pocas ascuas porque se han encargado de echarnos toneladas de agua fría... seguimos vivos, indestronables el uno para el otro... hasta que una desgracia nos separe sin remedio... hasta que caigamos de rodillas ante el destino contra el que tan ferozmente luchamos inútilmente...

barcelona

ébola

mientras en nuestros hospitales las enfermeras acceden a trajes de protección 1 cuando deberían obtener el de protección 4... mientras los miembros de seguridad no reciben traje, ni formación alguna en hospitales, ni en lugar alguno... nos contentamos con ver las noticias, tras haber traído la enfermedad al país y se culpa al enfermo de sus imprudencias... cuando la imprudencia mayor fue la de un gobierno que para variar gestiona el país como si no viviera nadie aquí, como si nunca pasara nada porque nunca ha pasado nada, mientras se deja tirada a tanta gente en la calle, tanta gente indefensa con gente a su cargo: enfermos, mayores, ... mientras los parados sobreviven casi indignamente, mientras el dinero negro da para comer, mientras este país cierre los ojos y sea gobernado por una panda de indecentes y amorales... no hay motivos para dormir tranquilos...  este país empieza a ser un país muy triste que avergonzaría a los más despreocupados... es un país precioso devastado y desbastado en el que se ríen los altos cargos en nuestra cara y ni nos alzamos... hay días en los que dios debería existir y dar de verdad su merecido a cada uno de nosotros!

five stars

tras muchos meses de sequía y sin desempolvar las escopetas... va siendo hora que las limpie y las rearme, ayer apareció una presa... y es caza mayor, un espécimen muy raro... veremos si se pone a tiro o habrá que seguir sus huellas... o quizás no vuelva a verlo jamás... de momento he investigado lo suficiente para saber algo más de él... altos vuelos y alta cuna pero... regresará a mi terreno? y si lo hace...  le gustará arrastrarse hasta mis pies? será rapaz o cebo... todo está en el aire, esperemos que el viento sople a mi favor y pondremos el timón rumbo a las estrellas...

thanks!

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un día redondo

aún faltan algunas horas para acabar el día, todo podría salir masl pero el día lleva ya 11h y todo ha sido complejo pero rodado... me encanta que los planes salgan bien!  ;)

al mirall

mi sexo reflejado en el espejo del armario, te quedas tocando, descubriendo, temblando, ... ver y tocar, pecho con pecho... nuestra pequeña hora de gloria...

working hard as usual

pues nada que contar, trabajo, trabajo y más trabajo , lo mío es un no parar por tanto no me puedo quejar, será también que le dedico bastantes más horas que al blog... aunque mi trabajo me permite cazar, tomar cafés y ser feliz a la vez... es una suerte sentirte viva en el mundo real .. quizás no es una vida perfecta pero soy afortunada... y para colmo por aquí voy conociendo esas motitas de polvo que parecen insignificantes pero que sedimentan a su manera en mí... el pasado, el presente, el futuro... no se rigen por normas estables, nadie puede hacer planes sobre nada, la vida te lleva siempre a su terreno, calzar bien es imprescindible...

sumisión a los errores

a veces me toca a mí comprender cuál es mi sitio y esperar fielmente tras una esquina el fin de tus reuniones a mil bandas...aún hace un tiempo agradable, las calles de mi ciudad son de las que entretienen contándote historias a cada metro pero no deja de ser una espera larga por una felicidad brevísima... hoy ha sido uno de esos días, como muchos otros... pero mi espera forma parte de ti, se me hace casi agradable pensando en ti, en la cara de póker que pondrás al verme a lo lejos, forzar la postura de interés por ellos en lugar de dejarlo todo y venir hacia mí... la espera tiene un punto bello, es un camino hacia algo que ansías y asumes ese momento de sumisión al momento, a los errores, a la vida que no dominas... una hora más tarde se produce el encuentro mínimo, unos seis o siete minutos, unas palabras, una caricia imperceptible... y ya está, nada glamuroso, ni digno de dioses en el olimpo...

disciplina

ejemplar

bbbbuuuffff

http://allcunnilingus.tumblr.com/

protagonistas

pues esta va a ser una semana árdua de reuniones y vuelos, como en los viejos tiempos, vas a ser mi gran hombre, de nuevo alejándote de mí en los pájaros de acero... te echaré de menos en la ciudad, ojearé el periódico como siempre por si... una pena no poder vivir a tu lado tus momentos más brillantes... contigo todo es a solas, te quiero a solas, me enorgullezco a solas y me corro contigo...

nunca me ha dado miedo la personalidad de los demás ni sus éxitos, al contrario son excitantes, creo que eso me da una fortaleza que muchos/muchas no tienen... su inseguridad les hace temer por su protagonismo y tienden a rodearse de gente mediocre ... o entran en constante guerra de poderes... es aburrido, me gusta la gente en si, como es y si es estupenda...  la adoro! en cada uno de nosotros destaca algo diferente, no hay competición posible, es absurdo... soy quien soy y como soy y no me da la gana perder el tiempo con infructuosos celos personales o profesionales... todo esto lo discutíamos y nos complacía haberlo constatado... somos egos muy seguros de si mismos y no entramos en conflicto, algo que sí hemos comprobado con otras parejas, amigos o colegas...

qué vamos a poder?

y yo me pregunto con podemos, qué vamos a poder? no dejan de ser una burbuja con una cabeza visible que no me dice nada interesante, ni creíble... y que no tengo ni idea de quién tiene por debajo a su lado... miedo me dan los que se aventuran a cambiar el mundo sin tener en cuenta de que forman parte de él.... no hay que renunciar a cambiar, a mejorar pero tampoco hay que pensar que todo es posible porque la realidad es un trueno ensordecededor... hay que mover el mundo para moverse con él... miedo me dan todos los que creen en esta formación y en tantas otras... otras no me dan miedo, me dan rabia y ganas de abofetearlas hasta la saciedad, hasta hacerles saborear el polvo que tantos ciudadanos de este país ya ha probado... podemos es tan coherente como incoherente y si a tres le quitas tres el resultado es cero. miedo me da que en este país alguien crea verdaderamente en ellos... quiere decir que nuestro sistema educativo y sus respectivas familias aún ha creado más ignorantes de los que pensaba... mientras el resto de fuerzas políticas les miran embobados como les quitan intención de voto... se lo merecen, sin duda! pero lo único que se necesita en este país son formaciones honestas, preparadas y cuerdas... eso es lo que espero de nuevos y antiguos... creo que soy una ilusa pero creo que no doy miedo...

esguards

mercado de pueblo, la gente camina sin saber que nos buscamos, tú solo, yo acompañada, el vaivén de cuerpos sin alma entorpece nuestro encuentro... pasamos el uno al lado del otro como desconocidos mientras la mirada nos une por un instante, nada, ni nadie se interpone a nuestro silencioso saludo público... y desapareces de vuelta a tus cuatro paredes... me dejas sola entre la multitud y aprendo a vivir la farsa, la misma que todos mantienen a mi alrededor...

nada

nada digno que contar, el bacalao desalándose y mi ininterrumpible soledad... quizás una búsqueda por internet me excite lo suficiente y me... o quizás lo prosaico de la vida se adueñe de mí y quede embobada ante el televisor... nada estimulante a la vista...

blog

escribía lo siguiente escitio... en su blog.. .http://dominacion-sumision.blogspot.com.es/ una pena que no continuara su andadura...

    Clandestinos  (hoy: l'àngel pervers; jamais. )
Treinta nos hace cómplices de su clandestinidad y su blog es, en sus propias palabras, "un lugar en el que estar solos, pero en el que no sentirse solos". Un estilo único de entradas cortas, muy personales y auténticas. Una lectura inclasificable y adictiva.
creo que esa frase que una vez escribí retrata una realidad muy propia, muy sincera... con frecuencia estamos solos, abocados a nuestros pensamientos únicos y vida única pero siempre queda alguien en el otro lado que blande un espejo y acompaña en esa soledad...

sin pena ni gloria...

hoy, no mucho que contar, una masturbación rapidita y poco más... pensaba iba ser un día algo más completo pero no, nada digno de mención... mañana quizás " un señor". quizás... no sé...

two hours; two hearts

como en un terremoto... se rompen muchas cosas pero las estructuras más sólidas demuestran su fortaleza con su flexibilidad, con su capacidad de soportar las atroces sacudidas y a pesar de ello quedar en pie... ha quedado algo de nosotros y sigue siendo bello, no es perfecto pero de un valor incalculable... la felicidad no puede cuanificarse, ni tiene precio alguno... solos con nosotros mismos...

lo que la verdad esconde...

en el fondo cada sexualidad es tan sólo una forma de expresarnos con la otra persona y lo que al final más importa es sentirnos importantes el uno para el otro...

wc

café con casablanca, fantaseamos con esos baños que descienden... tu deseo asciende... pero freno. no es buena idea... nos hemos expresado en tantas ocasiones, nos apetecen tantas cosas similares... pero hay demasiadas cosas que no cuadran más allá del sexo... estos cafés se convierten en conspiraciones... mientras volvemos cada uno a su hogar... las imagen anterior te va ni que pintada!

justo mi gusto

así de arrodillado...
así de glotón...
así de atado...

obelisc

!!!

https://www.youtube.com/watch?v=TUEkwrK9R3M
no aprecio en absoluto la obsesión que tienen los hombres por los pechos prefiero que se obsesionen con otras partes de mi cuerpo...

piove

licked

un par de horas indecentes entre tus brazos, un par de horas de abrazos y suspiros, besos y aliento... sin concretar nada, estamos en el stand by de lo que no ha sido, ni es, ni será... pero está. la pasión, el amor, la entrega, ...todo se desata en un momento, se conjuga, se gime, se calla... ni contigo , ni sin ti... te arrodillas ante mi sexo, te dejo ser tú ese tú que ni tú sabes quién es y me excita, te excita... apenas contacto, sólo sensaciones, ... a veces no sabes, ni nosotros mismos sabemos, en qué rol nos desenvolvemos, sólo apreciamos estar ahí sin complejos, sin miedo a nada, ni a nadie, mientras dura ese nunca eterno instante...

cuckold in vitro

domingo, os escribo a unos minutos escasos de haber sido babeada entera...  cara a y cara b sin complejos... un polvo vainilla con todos esos puntos que a más de uno de vosotros os harían volver locos de atar... algunas concesiones llevan a grandes logros... -si tienes que ver a otros hombres sé discreta y no hagas nada que no hicieras conmigo...- hablará en serio?- mientras descubres de mi boca que ninguno de los que ya conoces no se negaría a acostarse conmigo... con la suerte de que yo no me acostaría con ninguno de ellos... quizás, quizás... salvaríamos al vip, a café, a casablanca, que también has visto conmigo.... por puro morbo unos y otros por conocimiento de causa...

comentarios

ya tenéis todos la posibilidad de comentar, he desrestringido esa área... ya sé que no pasaremos muy lejos del cero, pero...

control

de calidad...

french break time

mientras me voy acabando mi vino blanco tras el trabajo... coincido con dos desconocido en la barra y ... tras una charla dilatada en francés, of course... -hacia más de treinta años que no encontraba una mujer tan interesante...- esperemos que no sea cierto, treinta años como realizador me parecen muchos para no haber hallado alguien mínimamente similar o mucho más interesante que yo!!

pedro "el guapo"

quizás el único defecto que se le pueda achacar es ser madrileño y no porque sea malo ser madrileño, en ese sentido que cada uno sea de donde es y a mucha honra... sino porque es muy difícil entender algunas de las cosas que se sienten o que se mueven en el estado cuando se ha nacido en un lugar que se no se ha cuestinado nunca nada, que no ha optado al bilingüismo, un lugar en el que sus libros de historia concuerdan con su historia y en el que su ciudad parece, sólo parece, el epicentro de todo...
no parece un mal tipo, dice algunas cosas claras y parece un "jasp", al menos habla inglés, ha salido del país y es un socialista que sabe de economía... para colmo está como un queso! pero me preocupa que no sea capaz de visualizar esa españa tan diversa y potencialmente rica que veo yo, llena de contrastes, culturas, bajezas y excelencias, me preocupa que no sepa ver y comprender la necesidad de usar fulares de seda para unir cada comunidad y hacerla sentir y brillar como debieran, sentirse únicas, poderosas y a su vez sumisas a su poder... me preocupa que no tenga ese sentido que tenemos los que pertenecemos más a una tierra que a un estado, no nos importa formar parte de un país pero queremos que todos sepan nuestras características, que no todos bailamos flamenco, vamos a los toros o desayunamos churros, ni hacemos negocios de la misma manera... y que cuando vamos fuera nos gusta ser de un país pero también nos gusta que alguien se encargue de dar a conocer que cada autonomía, cada tierra es tan distinta como lo son sus gentes, su costumbres y sus lenguas... espero que sea un buen líder de los suyos y que no se convierta en un mero político sino en un buen representante de todos lo que hoy en día vivimos aquí con ganas de hacer crecer a los nuestros porque hay ganas de solidarizarnos con todo lo que nos rodea,... podemos formar todos parte de una misma empresa pero no somos números, ni provicias, ni autonomías y nada más, somos gentes con realidades distintas que si nos tratan un poco bien, seguro nos apetece colaborar con un proyecto empresarial que puede ser españa, devolver la riqueza a todo el territorio y estar más cohesionados que nunca pero... quién sabe, dicen que el poder corrompe... mejor dicho el dinero que rodea a la política... no sé, no sé, me apetecía hablar de él porque se abren unas incógnitas que en futuras elecciones se verán resueltas y pondría la mano enel fuego que las ganará él, por tanto a él me drijo y de él me preocupa su capacidad de gestiçón de este país nuestro que tantos años lleva a la deriva...
más empleo, más solidaridad, más justicia y poner fin a la extorsión del pequeño empresario...
tendrá amante?

matar o morir

hay que ir matando poco a poco todo cuanto no sirve, dejar a un lado los espacios vacíos y los silencios inútiles... vámonos princesa, los viajes son siempre interiores...

monday night

me despiertas del sueño profundo con algo leve y sutil al principio, desciendes mis braguitas... es casi de madrugada... te quedas a los pies de la cama y empiezas a hurgar con tu lengua en el final de mis entrañas, te entretienes, lames y relames... es un agujerito oscuro, frippé, prieto... que se dilata a lametones... tu boca se aferra mientras disfruto sabiendo que me deseas... pero  no son horas, no quiero despertar del todo.. qué pena que de día te hayas convertido en un desconocido... y por la noche... ya no me apetece conocerte como antes...

tediosidad

me aburres soberanamente... me cansas, no me interesas más... has acabdo con cualquier atisbo de interés en mí por ti...

sudores

qué lástima que se acabara tan pronto el verano o por lo menos eso parece...

rayos y truenos

vengo de tus brazos, de tus ojos, de sentir los relámpagos que desencadenas en mi cuerpo... y ahora, de nuevo ante los píxeles percibo los truenos en la lejanía... esta agonía de nuestro amor no se acaba nunca... querer y no poder es un estado desesperante, es un callejón sin salida, otro más con el que dibujar el plano informe de mi vida...

pendiente

yesterday

un día lleno de sorpresas por internet y en vivo y en directo... a veces te das cuenta de que no eres tan fácil de olvidar... sólo es que la vida sigue y arrolla cuanto encuentra a su paso ... mientras tú insistes en matar lo que queda de nosotros... y dejarlo en mero recuerdo para soñar el resto de tu vida, abrasados los ojos de sal... me llama el deber de abandonar tu vida para asegurarte un ocaso digno y rodeado de los tuyos... pero cuesta matar una amor perfecto, queman las brasas y derriten los sacos en los que voy depositando todo lo nuestro...
fuiste el hombre, el amor perfecto, hecho a mi medida pero con veinte o treinta años de más... renuncio a lo que me parece irrenunciable y me muero de rabia porque tú eres más fuerte que yo, has hecho acopio de mí y me has encerrado en tu corazón y en tu mente pero a la vez me dejas en las puertas de tu vida sin remedio, porque es lo que toca, porque es imposible construir nada pero a mí me queda la vida entera para arrepentirme de haberte conocido, amado y dejado ir...
mirar al frente es cegador, habrá alguien como tú en algún lugar? existe un alma, un cuerpo, una mente, un ser tan privilegiado como tú en algún otro lugar? vivo este duelo con mil altibajos, a veces eufórica, positiva, a veces, como anoche: destruida.
eras la pócima perfecta que durante seis años ingerí a sorbos y a largos tragos... eras la conjugación de todo lo necesario y buscado y lo encontré sin más... cómo, cómo se renuncia a tanto? cómo seremos capaces, cómo? cuando el mundo se presenta tan banal y gris... pero no renuncio a ver, a sentir de nuevo, que la perfección es posible porque la he tenido entre axón i axón, entre mis muslos, entre pecho y columna...

final fantasy

con lo que me gustan los cuarentones bien conservadoooos... habrá alguno para mí? de los que se visten de traje y lo disfrutan, de los que les gusta su poder y al llegar a casa lo deponen para oler y relamer el sudor y el meado que les han dejado para cenar... esos que andan colgados al teléfono, concentrados en su ipad y se dejan tirar del pelo entre los muslos de una mujer que los admira, ama y denosta... es tan hermosa la imagen del poder arrodillado... la imagen de la desigualdad de sexos...

han pasado hombres de sesenta, de cincuenta, de cuarenta, de treinta... y ya me acerco a esos cuarenta, los de la invisibilidad y la esterilidad... y por pedir que no quede... un compañero de vida real, risueño, cálido, leal, poderoso y servil... azotable, deseable, pisable, admirable, meable, inestimable, imprescindible.... quién pudiera hurgar en un catálogo y llevarse a casa ese hombre-cánido en el que se conjugaran todas aquellas habilidades sociales e íntimas en el mismo cuerpo y personalidad.... amo por encima de todas las cosas la inteligencia, la versatilidad, las máscaras sociales que se desnudan en la alcoba... amo la perversión de las almas que batallan por ser alguien ante todos y sucumben al instinto de la bajeza y a la esclavitud. amo la tormenta que logro crear en las mentes, amo las vidas complejas que se dejan simplificar en esos ratos conmigo, amo la impertinencia de mis preguntas y mis verdades.... y  a pesar de ser tremendamente fuerte adoro ser débil frente a frente, consciente de mi flaqueza, predispuesta a recoger las armas en cualquier momento de necesidad... no puedo evitar la dualidad de mi alma, engendro de quien soy, aparento y aprendo...mi voz es cazadora, mi silencio es mortal, mi gesto es vital, mi quietud la generación de las tormentas en las que disperso el caos para que nadie sepa quién en mi habita....

 

http://pussylickingaddict.tumblr.com/

enyorança

enyor sentir-te, sentir les tevés ganes d'apropar-te a mi a cada instant, cercar els moments per la fugida en direcció als meus braços... sospir per aquests minuts desesperats i desesperants... la teva absència és la presència més palpable de tu, t'esper, t'esper... i cada minut que passa és una esperança que mai s'acaba, mai he renunciat a tu, ni hi renunciaría... tants anys d'enyorança, d'esperes, no m'importen si tu n'ets el protagonista... els passatemps de la vida no omplen el buit que deixen cada una de les teves enyoradíssimes carícies... però m'he de conformar amb viure al fons del pou, on tot és fosc fins que t'hi atanses i veig la llum, una llum breu però suficient per donar vida a aquesta ombra que només és mou i batega quan tu te mous cap a ella....

luz de luna

hará dos semanas... pasé a tu lado con paso semiapresurado, y tenté de nuevo mi suerte con dos palabras...- un café?-
-no, gracias. -de nuevo la negativa por respuesta pero tus saludos, tus miradas, tu sonrisa en todo el resto de momentos hablan de tu intriga, de tu atracción por mí... y eso descoloca un poco...
ayer... andaba haciéndole fotos a la luna, en la calle que tú aparcaste, eran las  ocho y media de la mañana, el cielo era azul sin nubes y se distinguía aún a la reina de la noche, apareces y me comentas -te he buscado para decirte adiós y no estabas-
-estaba haciéndole fotos a la luna...-
algunos comentarios banales más sin ganas de despedirnos pero el tiempo apremia y alguien quería aparcar en tu lugar.
esa atracción mental que sentimos el uno por el otro es demoledora, esa curiosidad de una inteligencia por la otra es muy poderosa... se nota la diferencia de cuando alguien te mira como un trozo de carne o cuando no paran de fluir las preguntas silenciosas entre mente y mente, es indescriptible e imperceptible para la mayoría, sólo algunos lo vivimos, lo comprendemos y nos regodeamos en ello...
fue a nuestra manera un encuentro bajo la luna...

coming back home

has vuelto pero en mí ya no habita ninguna seguridad, has sido débil y cobarde ante la adversidad, obviarlo es imposible. no habrá reproches porque entiendo todo cuanto hay y pasa, ya lo sabía, ya son unas cuantas veces... pero no creas que cada huída no ha dejado su propia herida, su cicatriz... ya sabía, ya sé que que estoy sola, como siempre, ... y que de nada sirve nuestro amor,  para no soltarme de la mano cuando te sientes en peligro y dejarme caer en mis abismos...

será tarde siempre para todo, para nosotros, pero siempre estuve y estaré ahí porque no tengo dudas de dónde quiero estar, sé que no te quiero dejar solo, ni soltar un sólo instante... aunque a veces me sienta una auténtica gilipollas...y aún así a tu lado soy lo mejor de mí...

tu vuelta me devuelve las alas, el riesgo que vuelves a retomar y a asumir me repone en mi trono, me hace saber que nunca serás libre sin mí, hagas lo que hagas...

 

interesante?

http://www.spainbdsm.com/blogs-personales/

deseo

ha estado lloviendo tierra, como cada mediados de agosto... una lluvia nimia que todo lo tiñe de motas rojizas...

me cansas

inquietudes

volví ayer al escenario, la cama intacta con los dos lados deshechos, los cojines algo alborotados, la luz muy tenue y ni rastro de tu puño y letra... albergaba la esperanza... a sabiendas de que no encontraría nada...

finalment ha sortit el missatge erroni,. estic molt cansat d amagarme. t'estim i sempre ho faré. fins aquí he arribat. ho deixo.

estas aparentan ser tus últimas palabras... un wasap, esas modernidades que jamás imaginamos hace seis años... el amor es cosa del wasap supongo... pero el amor no es algo unilateral, ni es una palabra escrita a lápiz que se borra cuando se cometen errores... ni lo vivido es una película que se olvida al salir del cine... y es que el hábito de sentirse estimado y algo más... es harto difícil de dejar..
vuelvo a los puntos suspensivos son y serán el refugio de mis dudas y mis certezas... sigo intentando pensar en qué angel me reencarnaré tras haber sido tu ángel perverso ... sólo me quedan dos miedos, que cambies tu número ante el temor a que reaparezca en un mensaje o que definitivamente cruces el charco... entiendo el fin que ya teníamos previsto pero no perdonaría esa toma de decisiones...

4 de agosto

 

llevo seis días sin ti, se paró de nuevo el reloj de mi vida, se acabó de verdad esta vez? insistiría en nuestra agónica continuidad si no supiese que ya estabas al límite, sujeto al abismo... pero... el trabajo me hace feliz, me llena todos los vacíos, se apodera de tu ausencia y la devora pero no siempre va a ser así, sólo han pasado seis días y parecen meses... volveré a tu vida? no sé cómo y tú no puedes... albergo la esperanza que en ese próximo viaje con ella todo acabe truncándose y recobrar tus caricias inigualables... cuanto hay a mi alrededor es inabarcable o insignificante... en qué clase de ángel me convertiré si te vas para siempre de mi vida? en uno dulce, triste, gélido, perverso, banal?   se abren tantas incógnitas una vez más...

paisatges sexuals

bosc frondós ple de solcs amb riu sinuós dividint les estratificades muntanyes... la terra roja, violácea, humida... és el paisatge, l'unic on es troba la pau després de la vida i les seves incongruències... el temps, la vida, la pluja, res no erosiona el paisatge on te capfiques...

sexual mente

a world, a life...

promesas

sin lugar a dudas tienes un hijo prometedor!
si además de guapo se le da tan bien como a ti.... quizás algún día me lo piense...

la puta pasada y futura

sigues siendo la puta que conocí, casi sin querer planeamos un futuro transgresor que hoy preferimos aparcar para llevar una vida casi correcta...

up and down

ascensores, escalones, rellanos, puertas traseras, portería, entrada principal, escondites, ático y entresuelo, nos hemos recorrido el edificio entero huyendo de ruidos y personajes que nos pudieran reconocer... todo por unos minutos robados tras días sin oportunidad... no siempre podemos ser dioses a veces hay que recorrer la ratonera en la que se ha convertido nuestra vida y sobrevivir a ella...

palestra

has vuelto con fuerza, la vida te ha devuelto el  poder y brillo al que tanto andabas acostumbrado cuando te conocí... será difícil estar orgullosa de ti de nuevo en la sombra más oscura del pasadizo de nuestras vidas paralelas, será difícil aplaudir desde casa, esperar de nuevo a que salgas, a que llames para contarme lo que nunca cuentas... será difícil tener aún menos tiempo para tenernos... pero vuelvo a tener un gran hombre  imbricándose conmigo... un largo paréntesis, sabía que tu cabecita, tu encanto, no podía limitarse a la mediocridad, sabía que en un momento u otro buscarías y encontrarías sin dificultad el lugar al que perteneces, enhorabuena, sólo me queda lo de siempre: la espera y las ganas de que los días nos ofrezcan una oportunidad más...

cuchí

atrapados en el bucle del tiempo y de nuestras propias vidas... tantos amores a la vista a los que soy incapaz de corresponder, todo resulta absurdo, injusto... una a veces se siente estafada por la vida, se siente con un potencial totalmente desaprovechado e incapaz de acelerar contra los muros, falta aire, falta tiempo, falta...

de realezas y realidades

entonces pones el corazón en la bolsa de plástico, la introduces en la máquina, se extrae el aire, et voilà, un corazón envasado al vacío...

de interés

http://cartasenlanoche.blogspot.com.es/2012/09/tres-cartas-de-amor-de-frida-kalho.HTML
un blog en el que curiosear... ir a las etiquetas...

-sabadete

he tenido un sábado triunfal, todo ha salido rodado y la autoestima se ha separado de mi cuerpo para codearse con los dioses... hay días en los que la vida te parece aún más bonita de lo que ya es aunque también se echa de menos al importante de todas mis historias que anda al otro lado del mar por un tiempo...

jezabel

lo que dios no sabe es que no le temo, que no sirve de nada la lluvia, ni el viento que arroja en mi camino... lo que dios no sabe es que no hay piedras angulares para mí, recorro la vida como el mar que ensarta las rocas en la costa: avanzo, retrocedo y engullo cada pedazo de tiempo y lo despojo de todo... no quiero perderme nada, la existencia corre en contra y se arremolina entorno a nosotros para arrasar con todo... que dios hable, mande y destierre, no pienso tenerle en cuenta, mi fuerza nace de todas las cosas, de todas las palabras y risas, de todos los llantos y de la rabia... quedan días contados pero no sabemos cuántos... desde mí, hacia mí, en mí reside todo aquello que soy, estoy y poseo... estamos solos... solos.

nada mejor

mmm

mark-us.

volver

reubicándome en este mundo de tempestades... hace viento, mucho, mi vida es un parte meteorológico constante lleno de expresiones e inexpresables verdades...el universo sigue siendo una habitación blanca con bigas de madera, un primer piso ajeno al mundo, mínimo e inmenso en el que nos perdemos cuando se puede... seis años casi de soledad, de amor, de ir y venir entre callejones, de secretos a voces, de sexo a medida, de golpes, de humedad, seis años en los que la vida aparece tan bella que parece mentira... la cuesta se empina, nada es fácil, una vuelta de tuerca cada poco nos ahoga pero aún respiramos mientras la ciudad murmura... no hay salida sólo la felicidad agónica nos mantiene vivos, sedientos...

por mí

has expresado en más de una ocasión lo servil que serías, si yo quisiera, entre mis manos, desde marcas de uñas que se clavan en la piel, latigazos, esclavitud... siempre dices que aprendes rápido, que con que te lo digan una vez basta, que siempre intentas superarte, quizás sea cierto pero no me apetece comprobarlo... no ocupas mi pensamiento, ni mi corazón... sólo algunos cafés, algunos zumos que para mi no tienen más que calificativo de mero entretenimiento.

forever young

cosas que pasan, que son, que siempre serán...

obviously

que sepas que para ir hacia donde uno quiere, uno debe partir en esa dirección.

rouge rage

verecundia

admito en voz baja, casi en silencio,que se agita en mí las ganas de conocerte, el fracaso de invitarte a un café exprés me ha llevado a semanas de frustración, sigo en ella, tienes la edad de los amores tranquilos, el físico de la vida vivida con gratitud, algo menudo, tremendamente educado y sin duda inteligente, algo nos atrae por dentro pero te asusta quizás o tu inmenso respeto por todo lo tuyo te aleja de una tímida pero valiente proposición, un café sin más, o quizás las prisas te impidieron decir que sí y aún le das vueltas y te arrepientes... nos pica la curiosidad, dos cabecitas inquietas frente a frente pero con limitaciones para encontrarnos en un punto. dejo aquí este vago testimonio de esta pequeña espina clavada, de estas ganas de conocer quién se esconde tras un señor nada espectacular en sus formas pero que me infunde una profunda ternura, que excita mi mente con los destellos de su inteligencia, no sé... es fácil imaginarme junto a él acunada por sus palabras, por sus caricias,... me recuerda tanto lo que he tenido, lo que a veces tengo, lo que voy a dejar de tener...

de la vida correcta

si pogués ofegar tota aquesta ràbia, si pogués definir la soletat, si pogués fer entendre els mals interiors que produeixen les teves ones violentes informes... tota aquesta vida devora tu esdevé en un instant tan absurda... no hem construit ni un simple somriure junts, caminam ben paral.lels, l'un devora l'altre sense mirar-nos, sense sentir-nos, només som allà progressant en el nostre desamor inacabat...

open

2014

este año que ya lleva quince días de vigencia, no es sin duda un año esperado, no he depositado ilusión alguna en él más bien me parece un año árido, estéril, lleno de fracasos y de soledades esperadas pero odiadas, soledades internas pero aterradoras, somatizables...cómo huír de este año que avanza y deja atrás tanta gloria y aventura vital, cosas buenas y cosas malas que se recrudecerán... el vacío es una tónica general, la inseguridad y el desasosiego interior han puesto mi cuerpo a prueba y sé que no resistirá, el futuro merma mis fuerzas porque no hay luz más allá del 2013, mi felicidad moribunda, mis deseos cumplidos y sin continuidad, la vida aparece en un stand by sin fin, quietud enfermiza de los días, todo pasa rápido y muy lentamente, hay ruido y todo es un inmundo silencio en el que me asfixio... no asumo que todo lo bonito de mi vida haya llegado hasta aquí, que aún no divise esos nuevos horizontes prometidos, esos retos que debiera alcanzar... el negro tiñe esta oscuridad presente... uno espera momentos mejores pero si ya los ha tenido, sobra el avenir, los mañanas... respirar se hace intolerable, innecesario, la vida se ha completado de forma precoz y el devenir deja ante mí un desierto en el que morir lentamente y de rodillas... decrepitud y ocaso sin más. cuando la vida te ha regalado las mil maravillas, te ha regalado un sueño hecho realidad y el sueño, la realidad, acaba, lo que queda, la única esperanza que sobrevive es que el tiempo pase rápido y no sufrir. no sufrir.